Vtipy s vtipem

Test IQ poslanců ČR
1.vzorek : 70 bodů
2.vzorek: 80 bodů
Celkový průměr: 150 bodů

Tak se nám nějak Poslanecká sněmovna mění před očima

Poněkud překombinováno

Krátce a výstižně

* Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.
* Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.
* V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
* Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:  “A pozítří už máme středu!“
* „Vegetarián“ je starý indiánský výraz pro „špatný lovec“.
* Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
* Jsem jako džin… zjevím se všude, kde se otevře láhev.
* Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
* Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
* Víte, kdy kuře naposled pípne? V Tesku u pokladny.

Hra na schovávanou

Archimedes, Newton a Pascal hrají v nebi na schovávanou. Coby služebně nejstarší pyká jako první Archimedes. Pascal se schová do křoví a zamaskuje se. Newton si stoupne za pykajícího Archimeda a nakreslí pod sebou křídou čtverec metr krát metr. Archimedes dopyká, otočí se, spatří Newtona a křičí: “Deset dvacet třicet Newton!” Newton se brání: “Kdepak, to neplatí – Newton na metr čtvereční je přece Pascal!”

Teorie relativity

Student potká ve vlaku Einsteina a ptá se ho: “Promiňte pane profesore, zastavuje u tohoto vlaku New York?“

Předpověď počasí (vždy aktuální)

Jeden policajtský

Baví se dva mladíci:
„A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?“
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: „No, jaký, jaký!!!!?“
„Žádný.“
„No proto!“

Je to blbý, ale má to vtip

Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá k sobě do pracovny.
První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak ?!?! Obama, viditelně bledý, říká: Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedeme, jinak stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat. Vůbec nevím, co s tím mám dělat.“
Druhý jde Medveděv. Podobná situace. „Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku, jinak zelené tlačítko, vůbec nevím co s tím.
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv. „Chtěl po mně, aby se Čechách přestalo krást.“ A sáhne do kapsy: „Tak tady je to tlačítko.“

Smutný příběh

Tento smutný příběh je o jedné učitelce z mateřské školky. Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. Oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:

„Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.“

Tak se učitelka podívala a opravdu, bylo to tak. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká:

„To ale nejsou moje boty.“

Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: „To jsi nevěděl dřív,“ jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček říkal:

„To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit.“

Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze pomáhala do kabátu, tak se zeptala:

„Kde máš rukavičky?“

A chlapeček říká: „Já je mám nacpané v botičkách.“

Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.

Pár úsměvných hesel…

Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami….

Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať…..

Keď som bol malý, bol som namyslený… Ale teraz už nemám chybu.

Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel.

Tak som sa vám raz šprtal klincom v uchu a zrazu…: TICHO.

Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel.

Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno!

Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze.

Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.

Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.

Česká realita dneška

Ještě že je to až na Slovensku

Minister školstva obeduje v reštaurácii. Chce zaplatiť, ale majiteľka vraví: To je v poriadku. Boli ste mojim hosťom, pán minister.
Vy ma poznáte? – príjemne je prekvapený minister.
Ja som bývalá učiteľka. – vysvetľuje reštauratérka.

Potom ide minister taxíkom do svojho úradu. Pred ministerstvom taxikár nechce o platení ani počuť:
To máte grátis, pán minister! Ja som bývalý učiteľ…

Po vystúpení z auta vidí minister žobráčku a tak jej hodí 1 euro.
Ďakujem, pán minister – vraví žobráčka.
Čože, aj vy ste bývalá učiteľka? – pýta sa minister už úplne vyvedený z miery.
Nie bývalá! Ja som učiteľka! Teraz mám okno v rozvrhu.

Autobus výjezdního zasedání vlády

se v horské krajině zřítil do rokle a objevil jej místní farmář – začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil. Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky. Až když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil …A policajt se ptá:
„A to jako už byli všichni mrtví..?“
Farmář povídá: „Nóóó, někteří říkali … že nejsou … ale znáte to…politikům se nedá věřit …….“

Evergreen v české kotlině

Pár Kantorkových vtipů (někoho/někdy) potěší

Stačí kliknout sem.

Aktuální (téměř vždy) zpráva z tisku

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a  senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Citát roku od nositele Nobelovy ceny za lékařství

 “V dnešním světě se investuje pětkrát více do léků na mužskou  potenci a do silikonu pro ženy, než do léčení pacientů trpících Alzheimerovou chorobou.  Proto budeme mít za pár let stařeny s velkými prsy a starce s tvrdým penisem, ale nikdo z nich si nebude pamatovat, k čemu to je……“

Tři půldecáky

Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody. Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny nalije do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeje, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce…

Ekonomický kurz v kostce

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi
ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
NACISMUS:  Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA:  Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Bez komentáře

 

Jak se ptají právničky (některé)

Otázka: „Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?“
Odpověď: „Ne“
Otázka: „zkontroloval jste krevní tlak?“
Odpověď: „Ne“
Otázka: „zkusil jste nalézt známku dechu?“
Odpověď: „Ne“
Otázka: „Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?“
Odpověď: „Ne“
Otázka: „Jak si můžete být tak jist?“
Odpověď: „Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.“
Otázka: „Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?“
Odpověď: „Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička.“

Dobrá rada nad zlato

„Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí.“
„Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.“
„Pak budu klidně spát?“
„To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc.“

Jak vyzrát na zloděje i na policii

Jirka Kuřátko, již starší pán ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá: „Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal světlo.“
Jirka z ložnice vidí, že má žena pravdu a chce jít tedy zhasnout.  Vidí ale, že jsou tam i zloději a kradou mu věci. Zavolal na policii, kde se ptali, jestli mají i někoho v baráku. Jirka řekl, že ne, ale že někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně odvětil, že momentálně nemá nikoho, koho by tam poslal. Tak ať se zamknou v baráku a hned jak to půjde někoho k nim pošle.
Jirka zavěsil. Sedl si, napočítal do třiceti a znovu vytočil číslo policie.
 “Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, oba jsem je zastřelil…“ a zavěsil. Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, v závěsu sanitka a nad hlavou helikoptéra.  Zloděje chytili při činu a hned je zatkli. Náčelník povídá Jirkovi: „Říkal jste, že jste je zastřelil?!“
A Jirka na to: „A vy jste zas říkal, že nikoho nemáte!“.
(To nebyl návod, to byl vtip)

Napsat komentář